el blog de gavilán palomo

EVA

2012-02-07T16:38:00.011+01:00

Título: Tren EVA
Género: Terror físico
Duración: Lo que dura el AVE Madrid-Barcelona
Director: Ferro Carril
Actores: Todos están como un TREN
Productora: Chucuchú
Argumento: Un tren de mercancías que lleva cien años abandonado en un cementerio del ferrocarril es descubierto por un arquitecto en paro, quien, animado por un anuncio del Ministerio de Trabajo, decide hacerse Emprendedor y montar un ten de Especial Velocidad a Aranjuez desde la provincia de Zamora hasta la citada localidad madrileña.
El protagonista, el arquitecto Molientes, reúne a sus amigos en paro de la promotora donde trabajaban, y remodelan el tren limando óxido y pintando, pegando asientos improvisados al estilo de un café vintage y tarros de yogurt vacíos con flores silvestres.
El proyecto sigue adelante hasta que el día de la inauguración, con varias eminencias a bordo para cruzar los ciento noventa y siete kilómetros que separan las dos localidades en tan sólo catorce minutos, el tren no arranca porque, sencillamente, es un tren de más de cien años.
Terrible, agonizante, con una ampia visión de lo injusto de un imprevisto como este, el film termina con el tremendo grito del protagonista, bajo la lluvia y las caras de absurdo de los pasajeros del tren, mirando al cielo, y preguntando a voz en grito: ¿es que nadie había pensado en estoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo?
Curiosidades: Consagra la obra una incursión del cantante Francisco durante la reconstrucción del tren, cantando la famosa canción de los siete enanitos en la mina.

E-lecciones

2011-11-17T17:53:00.010+01:00

Ayer por la tarde me di cuenta de que el domingo que viene había quedado con un club de desempleados a quienes dirijo en una terapia para que superen el trauma de tener todo el día para ellos solitos, por lo que no podré acercarme al colegio electoral a votar, así que decidí buscar algún lugar en Internet donde poder hacerlo vía digital.

Escribí "ELECCIONES" en Google, y apreté a la primera opción, que es la que me pillaba más a mano, y descubrí lo siguiente:

E-LECCIONES DE ESPUTO

Precio: 90 euros al mes.
Público: mujeres
En qué consiste: el 99% de las mujeres no saben esputar, mientras que los hombres lo vienen haciendo desde la infancia. Somos un grupo de mujeres que hemos aprendido a esputar con lecciones telemáticas, y desde entonces nuestras vidas han dado un giro de 180º para mejor.

Testimonios:
Romina: "El primer día que esputé, me tocó la lotería. El segundo, concebí un hijo. El tercero, me matriculé de una carrera que ni siquiera sabía que me gustaba."
Sonia: "Yo era una mujer millonaria pero infeliz. Cuando me enseñaron a esputar, perdí todo mi dinero, conseguí un empleo en un café, los tíos dejaron de darme la vara y me regalo flores a diario. Además, ahora juego al ajedrez."

No supe cuál de los dos atractivos testimonios fue el que me convenció. Pero recordé que no tenía a quién votar. Y que me quedaban 90 euros para acabar el mes.
Adivina lo que voy a hacer con ellos.

cartelera cultural

2011-11-11T17:55:00.005+01:00

Título: Sobresaltos a media noche

Género: pseudo thriller alucinógeno con humor y drama
Duración: una crisis de ansiedad completa
Director: Faemino y Cansado
Actores: Ruiz Mateos, Alaska y Vicente del Bosque
Productora: Nata Montada Remsy
Argumento: Varias personas pertenecientes a sectores muy diferentes de la sociedad comienzan a padecer unos ataques mentales cada noche, en sus camas. Loly, la peluquera, Marino, el ferretero, y Almendro, un transexual que fue en su dia mujer de un segurata de los Reyes, viven estos ataques imposibles con horror, interpretado de modos tan contundentes como saltos de rana, ladridos, movimientos rítmicos de cabeza, caderas, pedorretas, aullidos, e incluso bailes al estilo Norma Duval.

Feliciano, un agente retirado de casos X, trata de ayudarles con la ayuda de su amuleto: la cinta que solía llevar McEnroe en sus partidos de tenis.

Al fin, el enigma se descubre y el espectador comprende que los tres casos no tienen nada que ver,

no están relacionados, solo que Loly pasa hambre en su régimen de naturhouse, Marino no vende ni una tuerca y eso le desquicia, y Almendro tiene una esquizofrenia severa que debe tratar.

Una película trepidante, cuyo final deja descolocado a cualquier cultureta de turno por la complejidad de su resolución.

En la foto: Almendro, en uno de sus episodios nocturnos.

SPA con masaje de pan crujiente

2011-10-17T17:44:00.008+02:00

Queridos lectores,

tengo algo que confesaros. Anteayer acudí al nuevo y ya muy conocido Spa de masajes de Pan Crujiente en pleno centro bohemio de la capital (sí, París ya me queda lejos...).

Entré por la puerta (¿cómo si no?), y me esperaba el panadero. Buenos días, me dijo, quíteselo todo y diríjase a la sala de amasar. Aquello me hizo reír muchísimo, dejé mi ropa colgada de un colín gigante barnizado y seguí la flecha de colines incrustados del suelo, hasta que aparecí en la sala de amasar. Allí, siete panaderos de distintas regiones del país comenzaron a amasármelo TODO. No puedo decir cómo, pero en poco tiempo, mi cuerpo se convirtió en una auténtica masa blanda y sin forma, pero yo estaba feliz. Luego, me condujeron a la sala de FORMA y FIGURA y comenzaron a azotarme como a un colchón lleno de polvo, me bañaron en agua helada, y me azotaron nuevamente con las manos en el pompis, esta vez una empleada con una camiseta en la que ponía "pansito". Al llegar a la sala de Pan Crujiente, varias mujeres con pañuelos negros a lo Rogelia comenzaron a estrujar curruscos de pan seco sobre mi cuerpo extendido en media tostada gigante, y comenzaron a exfoliarme todo el cuerpo con ello, sacándome no sólo la piel, si no varias capas de más abajo. En aquel punto, con el cuerpo apaleado, el dolor de la corteza del pan clavándose en mi cuerpo hizo que ya no sintiera nada.

Al final, me indicaron cómo salir montada en un carrito con forma de pan de hamburguesa, y un anciano me esperaba para ayudarme a vestirme con mi ropa y hablarme de su infancia en Arapiles, "y toma este delicioso pan hecho con el pan y toda tu piel exfoliada", me dijo, además de pedirme los 120 euros que me costó aquello, "si te lo comes entero, vivirás 30 años más que la media", añadió. Pero como comprenderéis, el pan fue a la basura por completo, metido en una bolsa, para no envenenar a los pajarillos.

Hay cosas modernas que no comprendo, y el Spa de Pan Crujiente es una de ellas. Pero de todo se aprende...

En esta foto, el pan entregado a Mina por el anciano, elaborado con pan crujiente y su propia materia corporal exfoliada, antes de ser depositado en la basura municipal.

el rapto de Mina

2011-10-11T12:16:00.007+02:00

Queridos lectores y superfans de Gavilán,

no acepto reprimendas por haber descuidado este blog, ¡simplemente me raptaron!

El pasado mes, cuando volvía de comprar cuarto de lomo fingiendo, con unos tacones Paco's colosales, que era pariente de Sarah Jessica Parker, un Seat Panda paró a mi lado como si algo le interesase.

Tardaron sólo medio segundo en meterme en el coche y vendarme los ojos, algo que no me privó de comprobar que la tapicería estaba forrada con mantillas odiosas probablemente de colores muy poco trendies. Noté cómo me ponían ropas sobre mi vestido de mercadillo medieval, como si tuviera que abrigarme, y tiraron mis Paco's por la ventana.

Al bajar del coche, quince horas más tarde, me condujeron a algún lugar con cientos de escaleras, una detrás de otra, metálicas, y sentía cómo me rodeaban muchas personas hablando francés. Al fin, alguien me destapó los ojos, y me encontré con los Champs Elysées enfrente, subida a la mismísima Tour Eiffel, y lo más importante: vestida con el gusto de Britney Spears y Belén Esteban juntas. Traté de taparme y grité, ante los ojos impresionados de cientos de franceses y otros turistas elegantes.

Entonces la ví huír corriendo, con una coleta canosa y un perfil de pájara, muy satisfecha de sí misma.

Era Loreto Tinoco, alias Gavilán Palomo, aquella mujer que en su día nos anduvo persiguiendo en un campamento juvenil al que se apuntó siendo ya más que cincuentona. Imagino que nos ha encontrado, y temo que al comprobar que ahora soy una escritora de renombre a su costa, las venganzas continúen.

Esto ocurrió el 1 de septiembre, sin dinero, y vestida de aquel modo, ayer llegué a Madrid, después de cuarenta días vagando por las carreteras fgansesas y espagnolas. Gracias a que mi amiga Gosío me dio cobijo en Montpellier y pude trabajar unos días para pagarme un traje de Mango y un billete de autobús, estoy aquí. Pero la aventura de la vuelta, os la contaré por partes.

En la foto: Mina Patuco descubre dónde está y cómo va vestida, en la Torre Eiffel de París.

la humareda

2011-08-31T16:01:00.006+02:00

El verano siempre va cargado de accidentes. Ejemplo de ello, ha sido la picadura de avispa en el escote de mi amiga Trini, la del estanco de Almanzor, la operación de fimosis del marido de mi la peluquera de Mirroque de mar, o el despido de una mujer de pelo rizado y rubia natural de la factoría de ideas donde trabajaba.

Pero el colmo fue ayer, cuando cogí el coche de línea a Guadarrama. Eché la vista atrás, y ví MAdrid ardiendo. Ardía de modo infernal, un nubarrón gigante del tamaño de tres veces el contorno de la ciudad (en la lejanía, cabía entre mi dedo índice y el pulgar). Le pregunté a la muejr de al lado. Parecía sabia, sin embargo, me contestó lo siguiente: "cuando veo algo que arde, me acuerdo de ciertas partes de mi anatomía en la noche de bodas". Parecía sabia, pero no he dicho que su aspecto era abominable, y que me hablase con tal naturalidad de su noche de bodas y lo que se le hacía chamusquina me dejó K.O.

Decidí olvidarlo hasta llegar a casa y que el telediario de segunda edición me contase algo del asunto. Pero rien de rien. No he sabido nada de la nube gigantesca, y he dormido con pesadillas pensando en los OVNIS.

Esta mañana me encuentro con esta broma. ¿Una chabola y unos pastos en San Fernando de Henares?

¿es broma?

Ya lo decía mi yayo: hija, por Dios, paga ese cigarro...

Leona. Lioness. Lione.

2011-07-12T15:28:00.003+02:00

Siempre me impresionó la increíble melena de mi amiga Leona. No me preguntéis por qué sus padres fueron a ponerle un nombre concordante con su aspecto físico y su fortaleza vital, sobretodo porque los rizos fuertes y definidos aparecieron mas allá de los quince años, tal vez por el excesivo uso del cepillo de una madre de pelo lacio que nada entendía de genes dominantes.

Cuando Leona apareció en su clase de COU con aquel pelo acorde a los años en que vivía, los ochenta, la clase entera se quedó paralizada, y pronunciaron su nombre como si lo hicieran por primera vez. Al menos, en ese sentido. LE O NA!

Desde entonces Leona lo dio todo para concordar al 100%. Sacó el COU, sacó la carrera de Recortes y Artes Manuales en la complu, sedujo ferozmente a su novio hasta que al fin consiguió una boda, una casa, unos hijos, un súper trabajo... y todo a fuerza de fuerza, de rugirle a la vida, de hacerle frente a todo... "Groar!" Rugía Leona, "puedo con tutti!", se expresaba a la italiana. Hasta que un buen día, en toda su plenitud, cuatro mierdas se le cruzaron en el camino, y consiguieron que la despidiesen de su trabajo en "Creatividad Por un Mundo Sin Injusticias".

Confieso que esto sucedió ayer. No la oigo rugir. Pero sé que los rizos siguen vivos, Llongueras se lo dijo en una ocasión en su peluquería en 1987: "Te damos cinco mil pesetas por esta melena. Durará toda la vida". Tengo la sensación de que desde lo más profundo de su ser animal, salvaje, indomable, Leona trama algo. Algo que hará tranquilamente, sin prisas, porque ya sabe de qué va la vida. Algo grande que hará estremecerse a unos, enorgullecerse a otros, arrepentirse a los de mas allá.

Animo, Leona.

Entrevista en Parla

2011-07-07T16:07:00.007+02:00

Me sentía como una inmigrante cogiendo un autobús y cruzando caminos que nunca había recorrido... hasta que al fin llegué al polígono industrial de Parla donde me entrevistarían para ser la nueva responsable de algo -aún no sabía qué. Me presenté allí, frente a Mary Cruz, la chica de recepción, quien se fue a anunciar a Milagros, la de RRHH, que ya estaba allí. Esperé pacientemente de pie, mientras Mary Cruz me ignoraba y hablaba por teléfono con personas que le hacían mucha gracia.

Al fin me metieron en una habitación moderna y grande, como la sala de reuniones en la que nos metieron en mi ultimo trabajo para anunciarnos a todos el despido colectivo. No había nadie. Solo una tele gigante. Una voz muy diferente a la de Dios, pero proce

dente del más allá me dijo "Mina Patuco, encantada, soy Mila, te hablo desde Alpedrete!"

Me pregunté si alguno de mis conocidos tendría medios para gastarme una inocentada de tales dimensiones, sin embargo, era que no: Mila me hablaba por videoconferencia desde Alpedrete. Tres minutos más tarde, me encontraba más comoda, contestando a sus preguntas. "Y ahora, entrará Geronyme, tu futura jefa, la gerente de la nave". Geronyme era francesa y muy contundente. "Te quedarás a cerrar hasta las ocho, espiarás al personal, harás reportes de lo espiado, hablarás inglés y francés, actualizarás la web, recepcionarás a los

clientes, estarás encargada del jardín, vigilarás a los de la limpieza, cuando yo no esté te pondrás esta máscara y deberás pasear por los pasillos cinco veces al día para que todos piensen que estoy en la oficina, me lavarás el pelo tres veces por semana, te encargarás de hacer las compras de material y de los rollos de papel higiénico, y no tendrás ni un solo día libre hasta que al menos hayas cumplido tres años en la compañía".

Soy Mina Patuco. Podría haberle dicho que conocía a las raposas de su especie, que trabajé con algunas, que olisqueo a otras en el metro, o que me llamase cuando encontrase a una

esclava que se prestase a todo aquello allí, en su poligono de Parla, por tres duros. Sin embargo me despedí como una verdadera profesional, y salí al polígono a coger el autobús de vuelta, donde hacía 40 grados a la sombra.

Me acorde de Gavilán Palomo en Mirroque, y volví a preguntarme cómo habría conseguido su cómodo trabajo como activista de CCOO. Luego, conté cuantas copecas me quedaban en el bolsillo, al estilo de Raskolnikov, algunos sabéis de quién se trata, y me fui a casa a limpiar el polvo.

(En la foto, las modernas instalaciones del centro de trabajo)

Días de mucha incertidumbre

2011-06-14T16:53:00.006+02:00

-Oiga! Oiga! Espere! Qué es esto???
-Gritaba el hombre de la tintorería después de que una mujer de poco más de un metro de estatura le dejase sobre la mesa un billete de cinco mil pesetas por un jersey tamaño muñeca que acababa de limpiarle.
-Oiga! Que estamos a 2011! - repetía el tintorero. Como están los tiempos!
La mujer era corta de estatura y sorda. Salió tan pichi de allí, y el hombre de la tintorería no hacía más que maldecirla.
Esto ocurrió en el mismo Cuenca hace cosa de dos meses. Yo no daba crédito. La primera vez que visito Cuenca, y ocurre algo tan increíble como aquello. Sin embargo, la cosa no acabó ahí, y cuando llegué a casa y me quité los zapatos, recibí una llamada.
-Soy ese hombre.
-Quién?
-Ese mismo. Si quieres te hago una visita y te vendo algo de lotería.
-No, gracias, no tengo ni idea de quién eres. - le dije. Y le colgué con brusquedad. Hice varias flexiones. Un amigo que dice que es profesor de mantra me lo recomienda cuando estoy nerviosa.
Aquellos sucesos extraños terminaron pronto: al día siguiente salí a la calle y leí el periódico, o bueno, me lo comentó la del estanco: " la Espe se ha subido el sueldo, este otro ha robado un poco más, y este otro ha solicitado un dia menos de trabajo en el congreso. Además, hay tres mil parados más que ayer, han vuelto a insultarse los de aqui con los de allá, y aseguran que lo del 15 M han sido cuatro perriflautas".
UFFFFFFFFFF!, resoplé "todo vuelve a la normalidad!". Y desde entonces, parece que todo sigue muy normal y sin sorpresas.

En la foto de arriba, un muñequito de plastico de mi prima Paqui.

Cartelera cultural

2011-06-01T16:29:00.006+02:00

Título: Las pantuflas mágicas

Género: Sexo, drogas duras, y Rock and Roll
Duración: Lo que tardas en ir andando a casa del colega
Director: Recaredo Puaf
Actores: Elenco Flórez, Mary Paz Carreras, Aristóteles Pérez
Productora:Churros Loly
Argumento: Un tipo tiene algo más que suerte y fortuna en la vida, y es conocido en su barrio como “Yentelman”. A pesar de ser más feo que Arévalo, y de haber cumplido ya cuarenta, sale con cientos de chicas y se las lleva a todas al huerto, que no es otro que la alfombra persa de su apartamento del Pau de Carabanchel. Además, Yentelman tiene cuatro casas heredadas que alquila y no necesita insertarse en ese mundo laboral del que todo el mundo habla.
Sus amigos le envidian por no hacer más que seducir mujeres en esta vida y uno de ellos, Felipe, decide investigar para descubrir cuál es realmente su secreto. Después de jugarse la vida disfrazado de florero urbano, semáforo, o contenedor de reciclaje, Felipe descubre la clave de su éxito: unas viejas pantuflas con forma de pescado que Yentelman no se quita ni para dormir, y que durante el día pasan inadvertidas bajo sus pantalones de campana.
Los amigos no tardan raptarle una noche y arrancarle las pantuflas movidos por la envidia irracional de quien no ha ligado en siglos. Yentelman se resiste y les suplica que no lo hagan, pero ya es tarde; tiene que volver a casa descalzo. Sin embargo, por el camino conoce a una chica liberal que también va sin zapatos y sin sostén, y se la trinca en un callejón. Los amigos no pueden creerlo, y comprueban con asombro que Yentelman es un Gentleman de veras, y que aquellas pantuflas sólo eran la prueba de que su amigo era un tío con poca higiene, y nada más.
Un film como la vida misma, que recrea a la generación Beat, sólo que setenta años más tarde, a las afueras de Madrid, y sin intelectuales de por medio.

(En la foto, las pantuflas hechas de piel de pescado que Yentelman compró en el año 89 a un comerciante ambulante en Mirroque de Mar (Benidorm))

Eraso Alcampo, un caso singular

2011-05-20T10:01:00.005+02:00

Eraso era un colega de la oficina cuando yo trabajaba en la ONG "Chorradas Sin Fronteras" (ONG con la firme convicción de que exportar chorradas varias a los países en vías de desarrollo, los ayudaría a salir de la miseria).

Eraso trabajaba en "el departamento de captación de artilugios chorras", y ciertamente era un tipo impecable en su trabajo, además de buen compañero y tipo genial. Pesaba 180 kilos, pero eso nunca fue un handicap para él.

Hace poco, pasé por delante de mi antigua oficina, y vislumbré un mozo alto y

corpulento atando su bicicleta. Los músculos de sus brazos despertaban los sentidos de cualquiera como café por la mañana, así que no lo dudé y me acerqué a pedirle su teléfono para una amiga mía soltera (yo salgo con Apolo, el chico anglosajón, ya sabéis). Al acercarme, me tropecé y me caí de bruces contra su preciosa bicicleta de ciudad, y aquel musculoso se dio la vuelta para ayudarme. Adivinad quién era.

El mismo chico que una buena mañana cuatro años antes se había bajado los pantalones en la oficina, y nos había mostrado con preocupación las escoceduras de sus muslos provocadas por el roce del andar. Eraso Alcampo era ahora un atleta, un griego, un Adonis. Cuando le pregunté quién le habia hecho aquello, señaló su bici, y me dio una tarjeta con su teléfono y la curiosa dirección de un blog de moda que sigo desde entonces. Os lo recomiendo.

eternacuestabajo.blogspot.com

Croooak!

En la foto, Eraso en su primer día en bicicleta, sólo dos meses atrás.

poema del hombre apaleado

2011-04-26T12:52:00.006+02:00

Cuarenta y cinco palos

le han caído

a Jacinto Milán

mucha gente lo conoce

como el cuñao,

pero eso es una historia

y esto un poema.

Cuarenta y cinco palos

llovidos

como la regla de don Gerardo

en sus uñas pringosas

cuando era solo un colegial

jesuítico.

Cuarenta y cinco mazas

bien dadas,

salidas de la boca de un suegro

a grito de "adherido",

"suelta ese pan, que no hay bastante",

o "tú pasas el verano con nosotros, sí,

pero te pagas el billete del Alsa".

Cuarenta y cinco rizos

cortantes como agujas

que cuelgan de la cabeza

de alguna mujerzuela del barrio

que cautivó su corazón

pijazo

y hoy la llaman señora de Tal.

Y sobretodo,

cuarenta y cinco dias

por año trabajado

si no deja de perder el tiempo

leyendo

gilipolleces como esta

A Damián, el Vasco

En la foto: Damian el Vasco, alias Michi, disfrazado de Sergio Dalma, su personaje de novela favorito.

Acanto del Bosque, como una selva en la montaña

2011-04-14T16:27:00.005+02:00

Acanto del Bosque está en la sierra madrileña. Si no lo crees, coge el coche y conduce hacia el norte, dirección Resquejos del Camino o Miscelánea de las Fuentes. Entre uno y otro, está Acanto del Bosque.

Lo sé, porque en una ocasión tuvimos que hacer noche allí, camino de Segovia. Salimos a las siete de la mañana siete amigos míos y yo en una caravana de color caqui en la que habíamos pintado estrellas parduzcas. Parecíamos los colegas de Scooby Doo de aventura, y no creas que no fue así.

A las nueve de la noche, poco después de pasar Guadarrama tras una caravana de más de doce horas (Eladio, uno de los colegas, nos aseguró que hubiesemos tardado menos andando), nos rendimos al sueño. Lecturas (el nombre viene de su afición a las canicas des de niña ) nos advirtió que no podía más con el volante y los pedales, y que debiamos parar alli mismo, "en cualquier lugar", amenazó.

Aquello nos sonó desproporcionado, pero cedimos porque los de más éramos aun universitarios sin carnet de conducir, y Lecturas se había lucido ya bastante. Vimos el cartelito "Acanto del Bosque", y nos desviamos partidos de risa, porque el nombre nos pareció grotesco. Entonces, quinientos metros más allá, un nativo en taparrabos salió con una cesta llena de piñones , y nos dio la bienvenida en un idioma desconocido. Lo curioso es que era nativo, pero nativo americano, y aquello nos dejó a cuadros. Unos metros más allá, estaba el resto de la población . Pelos lacios, ojos andinos, desnudez al canto, y etcetera. Mis compañeros de forestales alucinaron con el panorama, pero no de ver aquellos amigos en cueros, si no en comprobar que la flora era por completo de la America del Amazonas. "Carayo", exclamó Migueliño, un regalo que nos había llovido de Galicia aquel curso, "esto ye como estar allá , al otru lau!" En lugar de dormir, pasaron la noche tomando muestras de unas y otras plantas, y hasta Lecturas acabó retozando con un interesante tipo con el pelo más abajo del trasero.

Yo, como era de letras, me hice un ovillo en un rincón y me quede como un troncazo.

A la mañana siguiente, amanecimos en un pueblo de piedra, con pino simple, algún chopo, zarzas por doquier y cuarenta personajes vestidos de ir a comprar al mercado mirandonos dormir en medio de la plazuela.

Nos buscamos con las miradas y nos pedimos explicaciones de aquella experiencia ensoñadora. Finalmente, Migueliño nos aclaró la cuestión. "pues van a haber sido las setiñas esas que comimos como aperitivo".

Cogimos el coche como si disimulásemos de algo, y salimos disparados hasta Segovia. "Dos dias de viaje, y una visita al Amazonas, y todo, para volver a ver el acueducto en plan cole..." dijo Marioneta, el más quejica. Sin embargo, esta vez, tenia muchísima razón.

CARTELERA CULTURAL

2011-03-31T16:09:00.007+02:00

Título: Mármol ajeno

Género: Drama estratégico

Duración real: 77 minutos

Sensación de duración para el espectador: la vida

Actores: Melquiades Ambiguo como Alberto

Actores secundarios: Melquiades Ambiguo como Mary Mar

Estrella invitada: la osa mayor

Una nube de polvorosa invade un barrio de la periferia. Cientos de casas se han cubierto de polvo por dentro y por fuera, y varios vecinos se preguntan qué demonios sucede. Alberto, un muchacho que acaba de independizarse, ha decidido probar la Black&Decker de su padre por primera vez en la vida, y ha armado una buena. Cuando se da cuenta de que ha destrozado la pared y escucha los pasos apresurados de la comunidad de vecinos aproximándose a su vivienda para pedir explicaciones por el polvo que ha arruinado sus coladas recién tendidas, Alberto no encuentra otra salida que plantarse un kiki en el pelo, pintarse los labios con frambuesa, ponerse dos melocotones como pechos, y abrir la puerta diciendo: “Hola, soy Maria del Mar” En su nuevo papel como MaryMar, asegura que es sólo una empleada del hogar y que no sabe nada de “ese” polvo. Las cosas se complican cuando Meritxell, una vecina que ronda los cuarenta pero que afirma que tiene veinticinco, sospecha del kiki improvisado, mientras el portero, JoseFran, insiste en quedar con MaryMar después de la jornada. Una astuto film que combina la psicología de la estrategia con la denuncia social tantas veces acallada a cerca de hacer obligatoria una licencia para usar la mencionada herramienta de taladro.

** En la fotografia, Alberto con el kiki, cuando sale a jugar al futbol con los amigos del barrio y olvida este detalle, que le hace sospechar a Meritxell que hay gato encerrado.

Kelly, Adely, y la poli.

2011-03-04T15:22:00.008+01:00

Como sospechaba, Kelly y Adely se fueron finalmente a Marbella. Yo sólo estuve allí una vez, en octavo de E.G.B, iba vestida de Benetton de los 90 escogido por mi madre, el pelo fosco dejado secar al viento, y acné juvenil, para que os hagáis una idea.

Sin embargo, Kelly ha estado insistiendo últimamente a Adely para que le acompañe, porque le han soplado que hay jeques árabes y glamour, además de un monumento precioso dedicado a la Pantoja que ahora tienen cubierto con una lona mientras el alcalde piensa qué se puede hacer con él.

"Adeli, te lo advierto, si vais a Marbella, os crecerá patatita en la garganta, os pasearéis con sandalias de tacón en invierno, y tendréis que apretar el culo a todas horas para que se parezca a los culos de gimnasio que pasean por allí".

Pero ni caso. Kelly se la llevó de los pelos, y yo me quedé aquí, haciendo una sustitución de fin de semana en la tienda de papiroflexia de abajo de mi casa.

Entonces llegó la sorpresa. Enciendo la tele, y no puedo creerlo: Kelly y Adely en Corazón Corazón, con patatita en la boca, pero escoltadas por la poli: "Ha sido la peor experiencia de nuestras jovencísimas vidas", decía Kelly como destrozada. Habían quedado atrapadas en el ascensor de la mansión de dos pisos de un famoso actor internacional, durante una gala íntima que se celebraba en su casa. Luego la reportera daba cuenta de cómo el actor había entregado una tarjeta-compra de Bimba y Lola por valor de 5.000 euros por las molestias ocasionadas a las “afectadas” que, por otra parte, no conocía de nada.

Me figuro que colarse en una fiesta de famosos no fue lo más difícil para ellas, y que el incidente en el ascensor no fue para tanto, sobretodo si te regalan la tarjetita esa, y sabiendo que acabaron por ahí con los polis, que no estaban nada mal.

[En la foto, Adely forcejeando seriamente con un policía del servicio nocturno de vigilancia marbellí]

poema feroz

2011-02-21T16:30:00.006+01:00

Nos ha llegado un poema lleno de fuerza de un tal Vania. Antes de darle paso, sólo una pregunta llena de esperanza: eres ruso?

Soy la suela de tus zapatos,
¿por qué no me miras a la cara?
¿por qué aceleras el paso cuando llegas tarde,
sin pensar en lo que yo tengo que aguantar?
Soy una suela resistente,
te he sido fiel durante años,
pero admitámoslo: me queda poco,
y yo sólo
rezo
para que no te apuntes a clases de baile,
y sueño
con que te pongas a régimen
de una puñetera vez.

Vania

la receta de los huevos pardos

2011-02-18T11:45:00.010+01:00

Tengo que confesar que, aunque no me gustaba lo que era el trabajo, echo de menos mi antiguo puesto de asistente en la empresa de miniaturas Planksa. En Planksa lo pasábamos tan bien, que a veces olvidábamos que aquello era un trabajo. Una de mis compañeras,que estaba como una regadera, Maruchi, odiaba a los hombres. Le habían hecho tantas pifias en la vida que ya no se fiaba de ellos, y estudiaba en la universidad a distancia diferentes cursos sobre magia blanca y ciencias oscuras que ponía en práctica con los tipos que la habían jorobado.
Una buena mañana nos mandó esta receta, "huevos molidos", su tesis final de la asignatura "vudú sano y natural". Aquello nos hizo reír tanto, que uno de nosotros se meó encima (no delataré a nadie, Rober).
Aquí os paso la receta, voy a achicar la letra, por si a alguno le duele sólo de leerlo.

Huevos molidos

Córtale los huevos a un toro
Escribe el nombre del tipo que te dejó en una palangana
Pon los cojones del toro en la palangana
Machaca con fuerza mientras pronuncias el nombre del portero de tu casa, el que te cae mal
Licúa los huevos en una Moulinex mientras gritas el nombre de tu primer noviete, el que se enrolló con tu mejor amiga
Sal a la calle y pártele las pelotas a un poli de una patada
Come huevos cocidos de cena
Duerme soñando con Igor, el del jovencito Frankestein y sus ojos de huevo
Despierta, y si viene la poli a preguntar qué es ese olor, dales a beber los huevos de toro y huye lejos.

[En la imagen: unas ardillas presenciando la castración de un toro a través de la ventana del centro veterinario "animalada"]

profes de costura, suelas de zapatos, y chicas de 11 años

2011-02-15T13:18:00.007+01:00

Ha llegado a mis oídos que la hija de la mujer de la zapatería tiene problemas en el cole. Resulta que la pobre zapatera se pensaba que su hija estaba echándose a perder, haciéndose descuidada con los estudios, y casi casi macarra. Franchesca, que así se llama la criatura (yo creo que la ch se la ponen para darle glamour a lo de Paqui), estaba como distraída, inapetente de estudio, como cuando uno vomita y le ofrecen un pastel justo después… La zapatera al fin fue ayer a hablar con la profesora de costura y entendió que la culpa no era de Franchesca por completo. Para que me entendáis, esta era la ficha descriptiva de la profe:

Mujer que se estira un pelo tras otro hasta que los arranca.
Le queda aún media cabellera.
La muerte del loro.
Aburrida como un disco de vinilo pequeño a la velocidad de uno grande.
Entre sus frases más destacadas: “Mi madre, que en paz descanse, siempre me dejó al cuidado de mis maestras. Volvió quince años después a buscarme. Me pica mucho la nariz,” “a los niños hay que tratarlos como a bolas de billar. Si se ponen tontos, les enseñas el taco”.

Tacos los que decía la zapatera mientras pegaba las suelas de mis botas de tafetán. Con semejante maestra, ni Franchesca, ni Paqui, ni su madre, la zapatera.

[En la imagen de arriba, una terrible muestra filmada en secreto desde el móvil de una de las companeras de 11 años de edad de Paqui, en la que Franchesca solicita repetir la pregunta y la maestra la maltrata verbalmente con una respuesta atroz.]

noticia recortada de la prensa seria

2011-02-08T23:28:00.006+01:00

El alcalde de un pueblo de Navarra al que le iban mal las cosas con sus votantes, ha decidido regalar a cada uno de los vecinos mayores de 22 años una mascota. "De este modo me gano la confianza de quienes habían perdido la esperanza en mi partido, "NDA" (Navarricos De los de Antes)", declara este alcalde joven, de sólo 63 años de edad.

Burros, tortugas acuáticas, alondras, gorriones, palomas traídas de la ciudad y algunos chuchos del refugio de animales de Castilla la Mancha, han sido los animales escogidos por el NDA para ser repartidos por todo el pueblo.

"Yo no sé que vamos a hacer", nos cuenta una mujer de la cuenca baja, "a la mañana nos hemos encontrado cada cual con una bestia en la puerta de nuestras casas y, si ya nos iba mal, como para tener otra boca que alimentar. Para colmo me ha tocado un mono guitarrista!". "Este tío es imbécil", nos dice otro vecino, sin mas. "Yo soy alérgica, quien va a pagarme el tratamiento?", admite la estanquera.

A mitad de la tarde ha venido lo peor: algunos palomos, un periquito y una lechuza soriana, se han liado a picotazos con la mujer del alcalde, quien ha tenido que confesar que, ideas como ésta, de su marido, venía aguantándolas toda la vida. " Esto es como el negocio que se le ocurrió de percebes de gominola. Pero qué niño va a querer lanzarse eso a la boca por placer???"

Y así sigue la cosa...

(En la fotografia, una foto del alcalde customizada por una tal F.G., después de una partida de dominó )

CLUB DE JUEGOS DE MESA

2011-02-04T15:23:00.003+01:00

Es cierto que, en la novela Gavilán Palomo, reúno una gran serie de eventos y acontecimientos tremebundos que acaecieron en sólo ocho días en Mirroque de Mar. Sin embargo, es también cierto que, hechos para salir corriendo ocurren todos los días, sin que sea necesario trasladarse a un pueblo de la costa alicantina, o sin siquiera estar saliendo de la edad del pavo.

Un ejemplo abominable nos ocurrió a dos compañeras de mi clase de “cocina con canela en rama” y a mí misma en Silver Spring, Maryland. Una tarde hacia las seis, de las que llaman los americanos “noche” sólo porque está oscuro, se nos ocurrió adentrarnos en los bajos del bloque de edificios donde vivíamos, y comprobar de qué se trataba lo que los carteles de la escalera interior venían anunciando toda la semana, insistentemente:

CLUB DE JUEGOS DE MESA. ANÍMATE A VENIR Y CONOCER MEJOR A TUS VECINOS.

Rachel , Jennifer y yo, nos acercamos tan campantes y contentas, y deseosas de descubrir al hombre de nuestras vidas en aquel club del juego. Sin embargo, una vez más, la sorpresa llegó a nuestras vidas y nos hizo entender de qué va la vida:

Cuatro tipos que podrían ser Santiago Segura, Alex de la Iglesia, Assumpta Serna convertida en hombre y de nuevo en mujer, y Kim, la azafata del un, dos, tres, nos esperaban con sonrisas abiertas, pero del estilo “suplicantes”. Ates de que pudieran darse a conocer como los freakies que eran, habíamos desaparecido de sus mentes de juego de rol.

Aquel día maduramos un poquito más, entendiendo que el horno no está para bollos, que las mariposas sólo viven un día, y lo poco que tarda una mujer menos de treinta años en aprender a correr como una atleta olímpica para llegar cuanto antes a su casa (o al Starbucks).

(En la imagen, las fichas de un juego de mesa que reposaba junto al vecino que se parecia a Kim, la del un, dos, tres. Creemos que podrían estar hechas con auténticos animales disecados o con cerumen humano)

CARTELERA CULTURAL

2011-01-28T12:32:00.009+01:00

Título: Un sábado de sabuesos
Género: Fanfarronada
Duración real: hora y media.
Sensación de duración para el espectador: cien años.
Actores: Tobi, Rufo, Charley, Golfante y Fiera.
Actores secundarios: Amelia Guau
Estrella invitada: Lassie (como perra del quiosquero)

Varios perros vecinos del barrio de Moncloa comienzan a tramar una revolución para conseguir la independencia y la proclamación de sus derechos. Es el año 2090, y los perros se han convertido en un simple asunto decorativo. Los niños juegan con mascotas robotizadas y a los perros simplemente se les da de comer, se les pasea, se les recoge las cacas, y se les da palmaditas antes de ir a la cama porque está de moda.
Las primeras charlas para la revolución comienzan en el parque de Oeste, mientras simulan acercarse a olerse los traseros unos a otros.
Finalmente, el día planeado para el golpe, en que se supone que todos los perros debían escapar de su paseo matutino y reunirse frente al ayuntamiento con pancartas confeccionadas con cajas de pienso y ceras Manley, cae una gran nevada y ningún ciudadano sale de casa, ni con perro ni sin él.
Una película sobre la impotencia, la desesperación, y las vidas truncadas de los sabuesos de la comunidad de Madrid en el 2090.

(La fotografía muestra a los protagonistas, la perra Reme y el perro Achús, observando atónitos la fortísima nevada que les impide salir de casa y trunca su destino para siempre)

EMPLASTE DE PECHO TSUY

2011-01-17T18:42:00.007+01:00

Las mas ilusas pensaréis que se trata de una mascarilla para senos estropeados o caídos, pero no.

Hojeando la prensa internacional, de la poca que queda ya en papel, he encontrado el anuncio de un nuevo producto belga. Una mascarilla para pecho masculino, que al parecer deja los pechos suaves, ásperos como papel de lija. Un estudio flamenco ha revelado que las mujeres se mueren por pechos peludos, rugosos, asperos, duros y también por pechos madrilenios, aunque eso no tiene nada que ver con este post.

Eso de "pecho lobo" se ve que es algo que se busca, y los hombres con piel de bebé ya no se llevan. Están comprando el emplaste por litros, a mares, a ver si con eso mejoran el atractivo estos belgas. Otra cosa curiosa es que los hay de dos tipos: neutro y con aroma. Aroma a "hombre". Me pregunto yo qué sera eso, porque si se trata de oler a trabajador despues de una dura faena, no, thanks.

Y yo me pregunto, qué tendrá de malo la suavidad supina en un hombre? Y qué tendrá de bueno Burt Reynolds, con ese pechazo que tenía, que parecia la mona Chita??

LA COLCHA MALDITA

2011-01-13T22:08:00.005+01:00

El otro día nuestra querida Negri nos hizo una confesión. Lleva meses fingiendo que las cosas le van tan bien como siempre, y no ha sido así. Llevaba años cosiendo una de esas colchas de retales que salen en las películas, y en la última fase de costura se ha dado cuenta de que llevaba haciéndolo mal desde el principio.

La colcha estaba torcida, los retales se habían repetido demasiado, el hilo estaba pasado de fecha, y para colmo, el gatito se había hecho "pipi" ahí mismo.

"No puede ser", nos confesó desolada, "llevo años trabajando en esta colcha, no puedo rendirme ahora".

"Pues claro que puedes", la hemos consolado, y luego amenazado: "una colcha que ha estado mal cosida desde el primer día no puede enmendarse de ninguna forma. Dormirás incómoda, retorcida, y nunca calentita de veras". Eso, por no decirle "quema esa montaña de retales, que el Corte Ingles está lleno de edredones estupendos. No hay quien consiga domar a una colcha maldita". Y quién sabe si lo que necesita es un sofá como este, y no una colcha.

Espero de veras que Negri la tire al baúl de los recuerdos, se depure y se libere de tanto coser. Sonría a la vida y al absurdo. Los grandes cambios como este, o cualquier otro como hacerse al fin socio de la biblioteca municipal, son siempre para bien.

Animo!

El stress pre navideño

2010-12-21T15:37:00.005+01:00

Poema recibido en la redacción de Gavilán en el dia de hoy:

Veintiuno de diciembre,

fun, fun, fun,

Quedan cuatro días

para Navidad

mi padre quiere una chamarra

y mi madre quiere un tucán

cucurrucucucucucucúúúúúúúúúú!!

Eso es un cuco! No confundas al lector!!

Me dice una voz al fondo de mi borrachera.

No sé como resolver

esta movida

a mí ya no me queda

mas que calderilla,

clin, clin, clin!

me suena el bolsillo,

un cultureta se para y me dice:

"Se dice Klimt", y yo le enseño el dedo corazón,

que es tan romántico

como la época posterior al barroco.

Qué estrés,

mazapán, piña colada, turron,

y Ana Obregón cantando las uvas.

Roque Nieto

Qué arrechucho

2010-12-16T22:02:00.004+01:00

Arrechucho el que me ha entrado en el metro ligero cuando abría mi portátil de quinta calidad y accedía a mi correo electrónico... Un tal Amador de Chichi me escribía un email titulado "algo grande llama a tu puerta", y como estaba en correo seguro, pensé en que podia tratarse del Pipas utilizando seudónimos calentorros para llamar mi atención. Una vez he abierto el mensaje, he encontrado esto:

TE INTERESAN LOS PEPINOS TAMAÑO BAZOKA PARA JUGAR EN TU CAMA DE PRINCESA?? TOMA VIAGRA, PASTILLAS DE CHOCOLATE Y NUESTRO PRODUCTO RACARACARACA, ES COMO SUENA, RACARRACARRACA, ASI, SIN MAS.

LLAMANOS YA Y ENCUENTRA EL PENE MAS SALVAJE QUE PUEDAS IMAGINAR CUANDO TOMES RACARRACARRACA. NO PARES, SIGUE, SIGUE, Y OLVIDATE DE LA VIDA REAL PARA PASAR A UNA VIDA PLACENTERA A TOPE.

No veáis qué bochorno.Una mujer octogenaria que rezaba el rosario a mi lado amenazaba con querer leerlo, pero he cerrado el laptop sin esperar a poner en peligro su vida. Encima, como veis, la redacción está hecha por un guardia urbano, como mínimo. En fin, paso de Racarracarraca, especialmente porque iba acompañado de una imagen colosal que iba mas allá de lo normal y lo anormal, que prefiero no recordar. De veras.

Juanma, el camarero

2010-12-10T10:35:00.004+01:00

Cuando daba por acabado un miércoles sin pena ni Gloria tomando un menta-poleo en un barucho cercano al taller de costura donde imparto cursos este mes, mi compañera Reme y yo nos vimos sorprendidas por un nuevo personaje gavilanesco a mas no poder: Juanma, el camarero.

Reme trabaja en la tienda infantil de al lado, aunque odia los niños. El trabajo lo escogió ella porque dice que si no te complicas la vida un poquito, ¿qué gracia tiene? Yo paso de su filosofía, por supuesto. El caso es que ese camarero panoli se nos acercó porque debió de escuchar la palabra “niño” cuando Reme me estaba contando que los encerraría a todos en un cofre y los tiraría al mar. El camarero nos desveló su nombre como si Juanma fuese algo inusual del estilo “Acantilado” o “Macareno”, y sacó un móvil de año de la guerra. Nos quedamos a cuadros, y yo ya estaba dispuesta a inventar que estaba casada para no darle mi número. Sin embargo, se puso a teclear para mostrarnos algo, y entonces nos puso un vídeo de un bebé llorando que duraba un día y medio. “Es mi sobrino”. El anuncio iba impregnado de una sonrisa de dientes grisáceos. Reme me miraba perpleja, pero Juanma se empeñó en ponernos un vídeo detrás de otro, un sobrino detrás de otro, por ejemplo, uno de ellos rubio como un demonio llamando gilipollas a su padre. Cuando se alejó por un momento para cobrar a una mujer anciana como el pacharán, Reme sólo pudo acertar a decir: “este tío está de coña”. Pero de eso nada. Volvió a la carga, y tuve que inventar que me llamaba un alumno almóvil exigiendo una clase nocturna inmediata de macramé por la que me pagaría más de 12 Euros, algo a lo que nadie podría decir que no.

Salimos del bar hasta el gorro de los vídeos de primera. Sin embargo, Reme me confesó algo, y lo hizo con una rima:

Bla, bla, bla, niños, sobrinos, hermanitos…

Bla, bla, bla, dientes grises y afilados

Mua, mua, mua, menudo tiparraco,

Uhuhú, ¡me ha robado el corazón!

En fin, que tuve que llevármela de los pelos. Esta chica cada día está peor de la cabeza.

Interviú de veras

2010-12-01T15:18:00.004+01:00

Ayer mismo fui a la famosa interviú. La única que se ha dignado a aparecer en mi vida desde que la alfarería me anunció que prescindía de mis servicios.

Llegué allí con la tranquilidad con que mi peinado a lo Cleopatra suele permitirme, con una estampita del Dalai Lama en el bolso, y sin grandes esperanzas. Entonces apareció Charo. La jefa de recursos humanos de la empresa SIBIDES, que es la que me había citado. Después de hacerme un par de sencillas preguntas profesionales como “ ¿Eres buena escribiendo?” y “ ¿eres capaz de hacer un informe económico interno que concluya con un balance comparativo con otras siete empresas del mismo sector?”, me dijo: AHORA, POR FAVOR, DESNÚDATE.

Creía que era una broma. Pero ni mucho menos. La empresa SIBIDES no tiene otro lema que SIéntete BIen DESnuda. Se dedican a temas muy variados de consultoría y bollería industrial, pero quienes trabajan para la empresa, deben andar siempre en pelotas por la oficina, en reuniones, etc. La verdad, después de que Charo se despelotase delante de mí mientras me explicaba que “no pasa nada”, accedí, “estamos en crisis”, pensé, “y por esta tontería de no querer trabajar en bolas no voy a perder una oportunidad”, así que me despeloté enfrente de Charo, ya desnuda, y fingí que aquello era muy natural, sin poder dejar de pensar en qué tipo de cirujano había visitado la entrevistadora para tener los pechos tan turgentes. Entonces se me ocurrió preguntarle cuánto pagaban por el puesto de nueve horas diarias con horario partido de 9 a.m. a 9 p.m., trabajando las mañana de los sábados, y un domingo al mes, sin cheques de comedor, temporal por nueve meses, y sin posibilidad de incorporación. Entonces me dijo aquello. 10.000 euros anuales. Luego me preguntó que dónde me veía yo misma dentro de seis años. Mientras me vestía a toda pastilla le contesté que me veía en pelotas, pero en la cama con un millonario, porque en este país era imposible ganarse la vida de un modo menos decente que ese… en fin, algo tenía que decirle antes de animarla en su búsqueda para encontrar el ejecutivo de cuentas de su ridícula empresa de bollería apestosa…

Cartelera cultural

2010-11-22T16:19:00.007+01:00

Título: Un extraterrestre soso de cuyons

Género: Triller- folk
Duración: tres actos de media hora
Director: Recaredo Puaf
Actores: Julieta Garcia-Calleja, Alameda Manso, Kjiik Aaalej.
Argumento: Una mujer muy decente está casada con un aborigen de otro planeta. Se conocieron en Rivas de la Manada, una población a 100 kilómetros de Fuengirola donde ella pasaba el verano. El gobierno de los Estados Unidos había depositado allí al extraterrestre pensando en que moriría fácilmente en la sierra más cercana, sin levantar sospechas.
Adela, la protagonista, le rescató y pensó que el único modo de salvarle la vida al inocente ser, sería eliminando aquello que le diferenciaba con los humanos.

Adela estudió cirugía durante años mientras le tenía escondido en el pajar de sus padres, hasta que al fin se sintió capaz de extirparle dos ojos, tres pezones, un pene y una barbilla que le sobraban. Después de meses de recuperación, el individuo parecía normal, le llamó Amelio, y se casaron sin más una tarde de domingo que celebraron con la familia de ella y actores que contrataron para hacer de la contraparte.

Pero esa es sólo la introducción. La película nos describe las reuniones de Adela con sus amigas del pueblo, en las que cada una cuenta las rarezas, engaños, exigencias alimenticias y comportamientos inexplicables por parte de sus maridos, de quien están hartas, mientras Adela comprueba una y otra vez que su marido, el extraterrestre, es extrañamente el hombre más normal de todos, comedor de croquetas y empanadillas sin descanso, hasta rozar lo aburrido.

Una película realista sobre el conflicto de pareja, la inmigracion y los talleres mecanicos de la Espana del siglo XXI

Amancio, un tipo curiosamente agradecido

2010-11-17T09:45:00.011+01:00

Un tal Amancio que sigue nuestro blog me ha pedido que le publiquemos un poema dedicado a su mamá. Amancio nos cuenta que tiene 31 tacos, vive con sus padres, y aún está pensándose en qué quiere trabajar a pesar de que le han pagado ya dos másters después de la carrera. Amancio, macho, si sigues así, vas a ser un pajarraco de los buenos. Os dejo leerla, para que los juicios los hagáis vosotros, pero me encantaria verle la cara al tal Amancio...

Tengo una lucha interna

y una ducha eléctrica,

y no sé cuál de las dos cosas es más peligrosa.

Dejé el cole hace tiempo

pero me persigue gente

que quiere jugar a los profes,

y eso no me va.

Desde los treinta años

llevo pensando en el futuro

mientras me como unas natillas

Danone.

Ahora tengo treinta y uno,

¡qué sufrimiento!

Tengo cosas que hacer,

como lavarme los dientes

o bajar a por el pan.

Mami, no me regañes si no lo hago

ayer me hiciste la camita

con sábanas limpias

y este hijito te lo agradece.

Te prometo que mañana mismo

me hago el currículum.

A ver si va a ser eso...

2010-11-11T22:35:00.003+01:00

Llevo años oyendo a mi prima Pili Grossa, la de la ebanistería que se incendió, alardear de sus clases de yoga. Cómo se volvió más elástica, “soy como una pelota de goma, como una muñeca hinchable de PVC”, nos decía mientras alcanzaba un salero con uno de sus pies en un restaurante oriental cuando comíamos a ras del suelo. Pili insistió en los beneficios de este arte, pero por falta de tiempo (ya bastante una tiene con ir a misa una vez al año) y de pasta (no de la que se come), ésta que escribe no ha pasado aún por las famosas clases.

Sin embargo, este año he visto cómo desfilaban ante mis ojos amigas y amigos, familiares de diversas índoles y condiciones, vecinas ancianas, hasta el frutero, camino a las clases de yoga. “Esto me está haciendo mucho bien”, me comentan, mientras además uno descubre vínculos con personajes de aquí y allá sólo a través de la academia Limbo, la academia Nirvana, o el estudio Shana Shana de la calle Alibustre. No me sorprendería que la mismísima Gavilán Palomo anduviese por ahí tratando de reforzar su delantera centenaria.

Madrid y sus madrileños caen como chinches, se pirran por el yoga, hacen nudos con su cuerpo y hasta con sus miembros, y mi amigo Rají va y se forra. Mientras, yo me resisto ¿por qué, digo yo? Y claro, aún tengo líos en la cabeza, dolores en la espalda, y preguntas sobre mi futuro.

Secretos de hombres

2010-11-08T16:18:00.002+01:00

Un hombre misterioso ha llamado esta mañana a mi puerta y me ha contado un secreto, pero no he conseguido oírlo porque hablaba muy bajito. La vida es tan extraña… cuando he querido decirle que lo repitiese se había esfumado y no he tenido fuerzas para esperar el ascensor y salir en su busca. Cuando iba hacia el metro, el hombre estaba agazapado en una esquina, y cuando le he sorprendido, se ha tapado los ojos como si así no pudiera verle. Al fin ha venido su mujer y le ha dicho “jugando a mosquear a la peña de nuevo, Richie?” y se lo ha llevado a trabajar. Eso me ha hecho pensar cuántos hombres incomprendidos hay en el mundo y cuántos secretos tienen, tantos que ni siquiera cuando los sueltan les entiende nadie.

Mentiroso, mentiroso!

2010-11-05T00:26:00.008+01:00

A todo el mundo le ha sucedido que un buen día va un amigo y te dice que en vez de tía, es tío. Suena tópico, lo sé, (a quién no le ha ocurrido, por Dios!) pero lo del travestismo está más pasado de moda que Ana Obregón dando las campanadas…

Una confesion de esas ha movido esta tarde al portero de mi casa a querer darnos una sorpresa. Estábamos en la reunión de vecinos cuando ha aparecido el hombre, con el mono azul y todo. Yo ya estaba pensando que no eran horas de seguir con el mono, y que debería jubilarse, cuando se ha sentado al lado de Mieles, la mujer más sofisticada del edificio, y treinta años más joven que él. Ninguno hemos entendido por qué, en medio de una conversación sobre los olores del patio interior, este tipo tenía que venir a hacerse notar. Entonces, Mieles se ha levantado y ha dicho lo siguiente:“este de aquí y yo llevamos enrollados 17 años”.

Yo juro que nunca hubiera apostado a esa carta. NUNCA. Sólo ahora, reprochándome mi falta de luces, vengo atando cabos del tipo “Mieles siempre baja a preguntar cuando se funden los plomos” o “Mieles paga a Beltrán para que le arregle la terraza”.

En fin, asimilar esta noticia y a este hombre de 64 años como protagonista de la expresión “enrollados” me ha tenido bien entretenida el resto del día, si no traumatizada.

Las trolas, como los gavilanes, inundan nuestras vidas, así que si tienes alguna, guárdatela.

Picante a tope

2010-10-28T13:17:00.006+02:00

Si has nacido antes de los 80, y puede que un poquito después, es inevitable que te hayas tragado algún que otro trozo de "Revista" por la tele. Lina Morgan, Conchita Velasco, Esperanza Roy... nombres de fábula y numeritos de traca. Yo, particularmente, me dedicaba en casa a cantar el "agradecidá, emocionadá, sólamente puedo decir: Grrracias por venir!"

Iré al grano contandóos que ayer mismo por la tarde me encontré con la vecina de casa, la de 80 palos que anda en calcetines y sandalias sólo si hace frío suficiente. No esperaba obtener de ella más que un hola y algún comentario estilo "¿está ya arreglado el ascensor?", cuando me pasó un sobre a la mano, como si fuese de la INTERPOL, y salió escaleras abajo con la perra sin más.
No pude esperar, y en el ascensor encontré esto:

"Vecina,
sé dónde trabajas y qué haces. Eres artista como yo lo fui. Te hago entrega de esta canción de revista, creada por mí misma, en la culminación de mi arte, cuando dejé de representar con los pechos al fresco y me puse a componer:

Picantón, picantón, picantón,
mírame bien, picantón.

Venida de una tierra de campo
salida de la granja volé,
llegué a estos madriles
cargada de morcillas
que a mis padres les robé.

Joven como nadie,
ingenua como ella
con las piernas largas
y cara de paella.

Picantón, picantón, picantón,
mírame bien, picantón.

Tiéndeme una mano,
en el Moulin Rouge,
aquí en la Capital hay eso
y mucho más
¡y yo te haré un favor, que ya veráaaas!"

Sabéis que me gusta lo irracional y la juerga morena, pero esto no lo pude concebir. Imaginar a Bárbara Rey cantando esto se me hizo insoportable y metí el sobre con su contenido bajo la puerta de la vecina de al lado mío, que no la conozco.
Os informaré de los efectos colaterales.

Gente genial

2010-10-27T13:40:00.008+02:00

Esta mañana tenía hambre antes de llegar a la alfarería. Cada mañana me endoso al cuerpo bollería coloreada, y era la hora de apostar por el desayuno andaluz. mientras una camarera de más de 170 años me lo preparaba todo para llevar a un ritmo inmejorable si el objetivo hubiera sido tardar toda la eternidad, una parejita ha entrado por la puerta.
Ella: mujer de mediana edad, bien vestida y aseada, con un tono de voz bajo, dulce y agradable.
Él: hombre desaseado y de aspecto para echar a correr, con tono uniforme (estilo Forrest Gump), juntando palabras y como si estuviese gritando para una multitud sin micrófono. Cosas que decía: increíbles.
No era Forrest, su mente era mucho más aguda y grosera. Como él mismo ha dicho, era un loco: "OYE CATI TEACUERDAS DECUANDO NOSCOMOCIMOS ENELCENTRO DE SALUDMENTAL?", Cati le trataba como si no gritara como un animal, y le hablaba como si lo hiciera con alguien tan correcto como ella. "ESTA NOCHE NO HE PODIDO AGUANTAR, HE BAJADO A LACALLE APORUNCIGARRO Y DOS AMIGOS ME HANDADO UNEURO" También le ha dicho a la camarera del Neopleistoceno: "USTED ME VIO CUANDOINTENTÉ SUICIDARME TIRÁNDOMEALRÍO?" La camarera ha denegado "NO SEACUERDA PORQUEFUEHACE DIEZAÑOS. SALIÓ TAMBIÉN EN LATELEVISIÓNRUSAYTODO".
Era un tipo agudo, divertido, y totalmente chiflado. Imagino que Cati había sido su doctora en el centro de salud años atrás. La escena era tan grotesca como saludable.
Luego una llega a la alfarería y le ve el jeto a quien no quiere. En fin, gracias a Forest y a Cati mi mañana ha sido feliz y poco productiva, como debe ser...

La vie en rose

2010-10-26T13:33:00.003+02:00

"Hace un día precioso", me dice una vecina de 80 años cuando vuelve de pasear al perro a las 8 de la mañana y yo salgo a trabajar. ¿Cómo puede sentenciar de ese modo, cuando aún es casi de noche y hace más que fresco? Su perra tiritaba como un blandiblue, pero ella iba en calcetines y chanclas, ¡como si fuera guiri, y viviese en un barrio vanguardista de Nueva York!

Me he ido de malas pulgas al metro, pensando en la rasca que hacía a esas horas y preguntándome qué le habría picado a esa mujer para soltar bulos por la boca. Sin embargo, he recordado una frase de esas cursis que no sabría reproducir, que dicen que las cosas son así o asá dependiendo del color del que se miren. Me he dado cuenta de que podría estar queriendo decir que hoy será un día fantástico, y que me tocará la lotería o algo así. Así que, al salir del metro, he comprado rosas frescas y he tarareado canciones d'amour mientras le guiñaba el ojo a algún desconocido para hacerle feliz...

Luego he llegado al trabajo, he consultado mi cuenta bancaria, y he pensado "no vamos a engañarnos", he devuelto las rosas, y he terminado cantando Extremo Duro mientras terminaba un jarrón odioso "Made in china".

Pájaros de mal aguero

2010-10-25T16:25:00.012+02:00

Querría hablar del jefe de alfareros y de su radiante papel esta mañana maltratando psicológicamente a un hombre que ha venido a verle y que padecía una depresión profunda. Me gustaría decir que hablo en lenguaje figurado y metafórico al estilo en que lo hago siempre aquí, pero no sería así, por lo que dejaré este tema para un post en otro blog que vaya en serio.

Sin embargo, puesto que la gente mala como el demonio existe, y existen los mentirosos y rastreros, los seres consentidos por otros seres interesados, las aves de rapiña oscuras y maquiavvélicas, os paso un poema que alguien me envió a finales del siglo pasado, como en 1998:
Caaaa! Caaaaa!

¡Aquí estoy!

¡Soy malo y asqueroso!

¿No me crees?

Dime que te encuentras mal,

que yo te daré una buena tunda

para que te encuentres peor.

Confiésame un secreto

que se lo contaré

hasta al hijo de la portera

de al lado.

Hazme un favor,

que verás cómo te lo pago:

con dinero de Monopoly.

Aunque no lo creas,

convenceré a todos

de que soy muy bueno:

soy un angelito, y no Ángel Nieto.

Agáchate a por una monedita

que te levantaré la falda

el día que no lleves ropa interior.

Caaaa! Caaaa!

Sobrevuelo el firmamento

buscando víctimas.

Una voz lejana:

¡ojalá te estrelles,

pájaro del cuerno!

La noticia del día

2010-10-21T16:35:00.004+02:00

La noticia del día no es que hay cambio de ministros, ni que la Sgae no podrá cobrar todo lo que quiere, ni siquiera lo es que no volveremos a ver la pelambrera de Fernández de la Vega todos los días en el telediario... la noticia del día me la dio mi jefe a las nueve y media à peu-près, y decía así: bla bla bla bla bla bla bla.

Os la traduzco si queréis: no firmamos nuevo contrato como te dijimos hasta tal fecha. Acabas la semana que viene. ESTÁS FIRED. DESPEDIDA. AU REVOIR. A RIVEDERCI. ADEU. AGUR. YASTASIA. GURTA. MEVOS. RAIKJIASS.

Me despido de la alfarería, pero comienza un nuevo episodio de ma vie, en la que, como veis, intercalaré palabras en français cuando me plazca porque suena genial. Comienzo una nueva vida, pero aún queda una semana. Una semana para hablar de la alfarería, del jefe de alfareros (un mentiroso patológico venido a más o directamente: un extraterreste que ya quisiera llegarle a la suela de los zapatos a la mismísima Gavilán Palomo) y de algunas otras cositas antes de que me olvide de todo...

Rají se casa

2010-10-20T16:31:00.003+02:00

Mi amigo Rají, natural de Galapagar, provincia de Guadarrama, dice que se casa.

Conocí a Rají a la vuelta de un largo viaje que efectué en el año 2008, en el estudio de maquetación de barcos en miniatura en el que trabajábamos. Yo era la encoladora. Suena fatal, pero me dedicaba a trabajar la cola, encolar como una imbécil mientras escribía mi tragedia para teatro "Ande andarás tú", que recibió un galardón del CTTDOV (Comité de Teatro Teatral Dramático Original y Valiente).

Rají era un chico con los pies sobre la tierra pero con ideas brillantes y atrevidas como, por ejemplo, dotar a los pequeños barquitos de pequeñas cestas a escala 0.0003 llenas de anacardos o pistachos tropicales. Gracias a eso, Rají viajó a lo largo y ancho de toda la sierra estudiando los diferentes tipos de anacardos que había en las diferentes tiendas de chuches de la ciudad.

Después de caernos bien durante un tiempo y dar muestras de su talento como músico tocando el laúd, Rají me confesó que se había enamorado. Eso le quitó emoción, porque a mis compañeras de trabajo solteras o símplemente guarronas, les encantaba espiar a Rají cuando se cambiaba en los probadores del taller después de hacer un poco de bicicleta al medio día, o a través de la cámara web que habíamos camuflado en su ordenador, frente a él, en la que se le veían hasta los pelillos de la nariz.

Hoy, Rají, que ha dejado los barquitos y se dedica a la instrucción de tantra, va y nos dice que se casa. Con esa chica. La que nos robó a todas la ilusión. El amor ha triunfado, el tantra lo ha logrado, y Rají se vestirá con una chilaba el día de su boda creyendo que es original. Al menos, su partenaire no sabrá que todas conocemos sus "encantos", o más bien, que es un tipo encantador como ninguno.

Que seas feliz, Rají, y que cada cual lo interprete como quiera...

El hombre de yogur

2010-10-18T09:51:00.004+02:00

A continuación, adjunto un poema metafísico que un fan del blog nos ha hecho llegar. Es vibrante como una señal de gálibo.

Soy un hombre de yogur
blanco,
porque soy muy natural.

Soy un hombre de yogur.
¡Cuidado!
¡que no soy gelatina!
¡No es lo mismo!

Soy un hombre de yogur,
¡Ñam! ¡que me comen!

Soy un hombre de yogur,
pero tengo sentimientos.
Por eso, consérvame en el frigo.
Por eso, no dejes que caduque.

¡Plam!
¡Ya me has tirado!
¡Soy un hombre de yogur lleno de rabia!
¡¡¡Siempre haces lo mismo!!!

La ruleta de la fortuna

2010-10-14T12:41:00.006+02:00

Os confieso que cuando comenzaron a emitir aquel programa en que mi hermano y yo contemplábamos a Andoni Ferreño ordenar al concursante dar la vuelta a la rueca de tamaño colosal, no me imaginé que volvería a mí convertido en una aventura urbana quince años más tarde.
Esta mañana salía del metro en gran vía para acercarme a la alfarería (porque es jueves), cuando el hombrecillo de los barquillos se ha acercado a mí. "Rueda, rueda la rueca, guapa, gáaaaaaaanate un barquillo." Me ha dicho, como si creyese que me iba a detener.

Yo pensé que se dirigía a un ejecutivo tamaño XL con la idea de que tendría hambre, pero estaba equivocada. El barquillero, ante mi indiferencia, ha ido persiguiéndome con la ruletita a cuestas y los barquillos de antes de la guerra, acosándome con frases como estas "¡ruécala, ruédala, gírala, prueba, prueba, guapa, rueda, barquillos, crujientes, rueda, gira, echa, paga, riiiiiiiiiiiiiiico, riiiiiiiiiiiiiiico barquillo, rueeeeeeeeeédala, ooooooooooye, miiiiiiiiiiiiiira!"

La verdad es que la semana no me ha ido genial, y a esas horas, ni siquiera había desayunado. No me enorgullezco, pero sí os digo que he cogido la ruleta y la he tirado por los aires con todas mis fuerzas, luego, le he arrebatado los barquillos al hombre y me los he comido todos a la vez, de un bocado, casi vomito, pero lo he hecho PARA QUE ME DEJASE EN PAZ. Eso sí: le he pagado la tirada, y me he ido corriendo como un delincuente común que no quiere dejar rastro de su delito.

Ahora me siento fatal, me pregunto por qué Andoni Ferreño no me hizo más sensible a las ruletas, o mis padres más aferrada a los barquilleros. Pienso en ese hombrecillo pesado, y entiendo que tendré que hacer una buena obra en el futuro para remendar este roto en mi carrera como ser humano.

En fin, os dejo, esta noche tengo bingo.

¡Yo no soy Quevedo, Cojones!

2010-10-12T22:22:00.007+02:00

Un peliculón, una perla de unos siete u ocho años atrás, que reestrenamos en el blog. Quien quiera ir a verla, que contacte con Mina Patuco. La proyección, como antes, es clandestina…

Título: ¡Yo no soy Quevedo, cojones!
Género: Drama.
Duración: 1265 minutos.
Director: Canela Garcia-Calleja
Actores: Julieta Garcia-Calleja Junior
Argumento: Una pequeña de 7 años padece una terrible enfermedad: le crece bigote y perilla romántica, le salen gafas, unos lunares muy vistosos
y un cuello quevedesco. Todo ello la sumen en una profunda depresión: toda la población de su barrio la confunde con el antiguo escritor Quevedo, y ella pasa los 1265 minutos del film aclarando que se llama Lola Pascual. Muy dura, enternecedora, muy natural y nada forzada, esta maravilla del séptimo arte merece, si no el oscar, el premio a la paciencia del espectador.

Mi amiguito

2010-10-06T22:49:00.006+02:00

Reconozco que hoy no esperaba sorpresas, y menos a las seis y media de la tarde, cuando salía de la alfarería donde trabajo los miércoles. No os equivoquéis: escenitas como la de Ghost no existen, simplemente me siento a hacer platos y jarrones que luego pintamos y vendemos a los del todo a 100 con la condición de escribir abajo una mentirijilla: made in China.

Pero a lo que iba: salgo del trabajo y me planto en la Gran Vía. Entonces veo a un chico que me suena mucho. Guapete, alto, cachitas, su cara me sonaba como si hubiese pasado al menos toda mi infancia jugando a los médicos con él. Aunque mantengo una relación que se afianza más y más con el Pipas desde hace años, no me quedó otra que hinchar los morritos, pestañear y meter tripa, eso sobretodo. Me acerqué a él decidida y de puntillas (porque llevaba zapato plano) y le dije segura de que me reconocería y me aclararía quién era: “eh, ¿cómo va eso?” Antes de que nadie pudiera reaccionar, y mucho menos yo acabar mi frase, sentí como me azuzaban y me corrían a periodicazos dos tipos salidos de un camuflaje de transeúnte. “Déjele, atrás, loca, atrás”. Nunca he sentido tanta vergüenza, la gente me miraba alucinada mientras él, Brad Pitt para los colegas y resto del mundo, no sospechaba ni por asomo que realmente me había equivocado.

En fin… supongo que hubiese sido peor si me hubiese pasado con Zapatero, porque los gorilas habrían sido más contundentes. ¡Si hubiese sabido que era Brad ni se me hubiera ocurrido pasar de silbarle y decirle alguna simpleza estilo “qué cachas,oye”!

Wrawro wrawro

2010-10-05T00:04:00.005+02:00

Sábado noche, otoño, y un tiempo wraro de cuyons. Nos invitan a una charla sobre el yoga, y terminamos en una charla sobre profecías, espíritus, y una médium convenciendo al personal de que su padre o su abuela muertos estaban a su lado, diciendo “hello!”. Madre mía, China, Negri, si hubierais estado allí. Gracias a que estaba con Acadia, alguien que atrajo los superpoderes de la bruja pero negó todo lo que esta le dijo mientras se atusaba la melena caracolil y negruzca diciendo “no ha dado pie con bola. Un poco mas, y me dice a la cara que soy hembra y que tengo pecas”. Yo, sin embargo, hubiera estado tan dispuesta a creérmelo todo, que si me hubiera aconsejado ir a un recital de Paloma Sanbasilio, lo hubiera hecho. Lo que fuera por unas cuantas respuestas del más allá…

Mi amigo el poeta

2010-10-01T11:29:00.008+02:00

Hace ya casi un mes que os pasé un poema muy significativo de Amel, mi amigo el poeta. Tímido, gustoso del anonimato, y muy trabajador, me hace llegar tesoros como este, y yo, en agradecimiento por convertir mis horas de vida en una fiesta permanente, lo hago público:
(En homenaje a Wyatt y Surrey)

¡Alas!

¿Quién anda ahí?
¡Soy yo!

¿Quién?

Un hombre ideal
un hombre alpino
un alguien,
corto de estatura,
para qué negarlo,
con la voz en pito,
para qué esconderla,
con la pipa flaca,
para qué ocultarlo.
Soy yo,
Ezequiel,
el taquillero del metro.

Hombreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Plas, plas, plas!

¿Qué ha sido eso?
¿palmaditas al hombro?

No sueñes, querido Ezequiel,
acabo de darte un par de hostias.

Gavilan sigue en todas partes

2010-09-29T22:51:00.004+02:00

Cuando conocí a Loreto Tinoco, una rufiana de más de medio siglo que se hacía pasar por quinceañera en unos cursillos para adolescentes, creí entender que nunca en la vida volvería a ocurrirme nada igual. Un cúmulo de personajes quijotescos se reunieron en torno a mis dos queridas amigas (China y Negri) aquel verano, no sólo Gavilán Palomo, aquella mujer de la que os hablo, si no también Tristi, Honorato, o el Monitorazo, un ser de voz quebrada y rizos imposibles.

Sin embargo, han pasado ya más de diez años, y he entendido algo muy importante: Gavilán no se reduce a una madama aguileña de pechos caídos, si no también a jefes configurados en algún lugar del espacio exterior y otros personajes realmente insólitos.

Muchachos que aún visten jerseys por los hombros, hombres de más de sesenta que salen al paso dirigiendo empresas sin tener ni zorra de informática, tipos y tipas que ascienden ante el asombro de los que saben que su coeficiente intelectual es menor de 0,1, ancianas que se cuelan en el super…De todos ellos espero hablar, porque merecen un lugar en el mundo de Gavilán Palomo, un mundo en el que si no puedes deshacerte de la chiquillada, ríete de ella.

Ya lo dijo la mujer de mi portero: “si los colines se te atragantan, dales una capa de barniz, y juega con ellos”.